כמה חודשים לפני החתונה, המתח עולה. מזוג יונים הפכתם לזוג עורבים שלא מפסיקים לריב. וכאילו זה לא מספיק, גם ההורים פתאום מתערבים בכל דבר. איך יוצאים מזה בשלום רגע לפני הפיצוץ, וגם לומדים משהו לחיי זוגיות מאושרים? הרגיעון של מתחתנים לשירותכם
יום החתונה הוא היום הכי מרגש בחייכם. תקופת ההכנות לחתונה היא הירח דבש של חיי הנישואים. אתם צריכים ליהנות מכל רגע. זה הזמן שלכם יחד, זה הפרוייקט המשותף הראשון שלכם, עשו אותו באהבה. זהו הצעד הראשון לחיי זוגיות טובים. רוצים עוד קלישאות? יש הרבה. הבעיה היא שרובן אינן נכונות. מי שאומר את זה - או שלא היה שם, או שהיה שם מזמן ושכח, או שהוא מקווה בשבילכם שלא תעברו את הסיוט שהוא עבר.
הדרך מהערב המרגש, האינטימי והמיוחד של שניכם, אל הערב הגדול והמרגש בו כמה מאות אנשים יגיעו לשמוח איתכם, עוברת לרוב בגן של שושנים. היא יפה, אך סביר להניח שתידקרו לא מעט פעמים. מעטים ונדירים הזוגות העוברים את התקופה הזו ברוגע מוחלט. כמובן שזה תלוי באופי שלכם מלכתחילה, אך יש הרבה גורמים שיחליטו פתאום להתערב ויצליחו להוציא אתכם משלוות הנפש בתקופה הלחוצה הזו.
"אחת הבעיות המפורסמות של כל נושא החתונה היא ההתרכזות בערב של החתונה. אצל זוגות רבים קיימת 'פנטזיית הריפוי של החתונה' - שהערב הזה ינקה את כל משקעי העבר מהמשפחה ומהזוגיות, ויהיה יריית הפתיחה למציאות חדשה", אומר ד"ר צמח אסיף, יועץ זוגי ומשפחתי. "אתם מתרכזים מאוד בערב עצמו, שיהיה מושלם, ולא נותנים את הדעת מספיק על עוד מאה שנה בערך שצפויים עם בן הזוג אחרי ארבע השעות האלה.
"אחת העצות הכי מועילות בהקשר זה היא לקחת את חודשי ההכנות לחתונה כמיקרוקוסמוס של הנצח ביחד. כלומר, החודשים האלה הם סוג של מעבדה מרוכזת של מה קורה במצבי לחץ, בסתירה של הרצונות, בטענות, במענות וכו', ובמהלך אותה תקופה כל אחד יכול לבדוק למשל איך הוא מביע את עצמו ואיך הוא לומד להקשיב לצרכים של האחר.
"היתרון של החודשים האלה הוא שלמרות הפערים, בני הזוג והמשפחות מרוכזים בדבר ברור וממוקד המאחד אותם: ההצלחה של הערב, והמטרה המשותפת הזאת יכולה לגשר על הרבה פערים. המטרה המשותפת הזאת דוהה לה יחסית מהר במהלך הקשר הזוגי, כי כל אחד חוזר לקריירה שלו, לעיסוקים ולצרכים שלו.
"ראשית המודעות לכוח של המטרה המשותפת ושל הלא מובן מאליו יכולה לשרת את הזוג בהמשך הדרך; ושנית, כדאי לראות את התקופה שלפני החתונה כאתגר שאפשר ללמוד ממנו לחיים השלמים של אחרי החתונה. לנצל את התקופה הזאת לבנייה של דפוסים בריאים, מתוקנים, של זוגיות, שיהיה אפשר להמשיך אותם לנצח".
הוא אמר, היא אמרה
אחת הטענות הנפוצות של כלות היא אדישות יחסית מצד החתן. כאילו, הוא הציע נישואין ובזה עשה את שלו, ומצדו שיקראו לו לחתום על הכתובה. "אבל זאת החתונה של שנינו!", את מתערמת כשאת רצה לראות עוד צלם, וקובעת להיפגש עם המעצבת, לא לפני שאת מאשרת את ההזמנות, שכאשר את שואלת לדעתו, הוא מפטיר בקושי "בסדר". אפילו את החליפה שלו הוא עושה טובה שהוא הולך לבחור שבועיים לפני האירוע.
איך להוציא אותו מהאדישות הזו?
"אמרי לארוסך: 'יש לנו פה מצב שמן הסתם יחזור בווריאציות שונות בעתיד הוורוד שלנו. בוא ננסה לראות ביחד איך דרך האתגר, דרך הפער הנוכחי, אנחנו יוצרים דפוס של פתרון שנוכל להיעזר בו בהמשך'. כלומר, קחו את הבעיה הזו ושימו אותה בקונטקסט של כל החיים קדימה", מציע ד"ר אסיף.
"השלב הראשון, כמה שזה נשמע פשוט, הוא היכולת שלך לתמלל לעצמך מה את מרגישה, ובשלב השני תמללי לו בקול רם את הרגשות שלך, בצורה הולמת ושלמה. תגידי לו מה ההרגשה שלך בעניין, ולא מה הוא עושה לך. למשל: 'קשה לי עם זה שאני לבד. אם קשה לך משהו, אם משהו לא מוצא חן בעיניך תוכל לשתף אותי, זה יקל עליי. בוא ננסה ללמוד מהקושי הזה קדימה, בגלל שאתה חשוב לי והקשר בינינו חשוב לי'".
לפגוש את ההורים
אמא שלך, המקסימה והחמודה, האוהבת והמפרגנת, פתאום מתחילה להתערב. "מה זה המקום הזה שבחרתם? זה רחוק מדי, איך סבא וסבתא יגיעו?", היא נתלית באילנות גבוהים. "ומה פתאום מזנונים? מה יגידו הדודים שהם צריכים לעמוד בתור לאוכל? הם יחשבו שאנחנו מחזירים אותם לרוסיה", היא ממשיכה. "ומה השמלה הזאת, היא חשופה מדי. את יודעת שהבני דודים של אבא חזרו בתשובה".
"הזוג צריך לזכור שהאירוע של החתונה הוא מאוד משמח בשביל ההורים, אך מהווה גם איזושהו קושי משמעותי מאוד, במיוחד בשביל האמא של כל אחד מכם מול הילד/ה שלה", מציג ד"ר אסיף את הצד השני.
את אמא שלך את מכירה כבר יותר מ-20 שנה ואיכשהו תתמודדי איתה, אך יש גרוע מזה: אמא שלו. חמותך לעתיד. בכל נושא יש לה דעה. הפוכה משלך, כמובן. הגן שבחרתם פשוט מדי, ולמה לא אולם מסודר. האוכל מוזר ועוד. אז מה עושים? "אחד האתגרים הגדולים של הזוג הטרי הוא ליצור תא משפחתי שלם והרמטי משל עצמו", אומר ד"ר אסיף. כלומר יש מצב שאתה צריך לעזוב את המשפחה, לא במובן גס ופוגע עם טריקת דלת, אך המכוונות של בני הזוג היא לא אחורה אלא קדימה, ובמובן זה המשפחה תופסת מקום הרבה יותר צנוע ברקע. הם לא המוקד. כי אם זה מתחיל כך, זה עלול להמשיך גם אחר כך, ובסוגיות של איפה תגורו, מתי וכמה תביאו ילדים וכו' – ההורים ימשיכו להיות ברקע. אתם יכולים לסחוב את הנספחים הללו לזוגיות, בצורה שהיא מאיימת על התא הזוגי החדש.
חתונה בין חברים
לא כל החברים יודעים לפרגן. יש כמובן חברים אדישים, הנמצאים בשלב אחר בחיים - מצד אחד אלה שבכלל לא חושבים על חתונה, וכל הסידורים שלכם רק מרתיעים אותם מלהיכנס לעניין, ומצד שני אחרים שכבר עברו לשלב של הילדים, והחיתולים והבקבוקים ממלאים את ימיהם. את אלה פשוט תשתפו בעניינים במינונים המתאימים להם, כדי שלא ירגישו שאין על מה לדבר איתכם בימים אלה חוץ מהאולם-צלם-תקליטן-שמלה.
פעמים רבות החתן לעתיד, שגורר איתו את ה"חבר'ה" מהתיכון-צבא-לימודים, מרגיש פתאום קרוע בינם לבין האישה החדשה בחייו, שבעיקר בתקופת החתונה דורשת תשומת לב לא מעטה. פתאום יש פרוייקט משותף לעסוק בו, ולא רק כל אחד בענייניו.
איך מתמרנים? "חברים בשביל הגבר הם פעמים רבות הכל בשבילו – הכבוד, השייכות, העולם שלו", אומר ד"ר אסיף. "כשהוא עובר לגור עם מישהי, הוא פתאום מתבלבל - מה המקום שלהם בחייו? זה אתגר של הבחור: לשים גבולות לחברים. באילו שעות הוא מבלה עם בת זוגו ומתי הוא נפגש עם חברים, ומתי נכון ומתי לא נכון לערבב בין שניהם. חברים יכולים להיות מפלט מהחשש לאינטימיות, וזה האתגר של החתן".
אבל גרועים בהרבה מהם אלה החברים הקנאים
כאלה שיחליטו להתחתן מייד אחריכם, וכמו בבית הספר – ירצו "להעתיק" מכם. אולי אפילו יקדימו את התאריך ויתחתנו לפניכם, כדי לגנוב לכם את ההצגה. היא תבוא איתך לסלון הכלות, "סתם כדי ללוות אותך", ובסוף תגלי שהיא סגרה עם אותה מעצבת, ואפילו דגם דומה של שמלה. הם יתעניינו מאוד בכמה סגרתם עם האולם למנה, ואיכשהו יצליחו להוריד אותם לפחות, ולקבל יותר צ'ופרים. הם יעשו הכל כדי להשיג אתכם, כאילו שיש כאן איזשהו מירוץ שבסופו מחכה פרס, ורק יוסיפו עצבים ורוגז לתקופה הלחוצה ממילא. איך מגיבים?
"ברמה הגבוהה אנחנו רואים את הזוגיות כאתגר של בני הזוג ביחד ושל כל אחד מהם לחוד לבנות את עצמו", אומר ד"ר אסיף. "בהקשר הזה, כל מה שקורה מסביב אני לא מתעלם ממנו, אבל הוא לא רלוונטי לבנייה האישית שלי, ואפילו להיפך – זה רק מאתגר אותי להיות יותר מכוון: במקום למה הוא (החבר הקנאי) עושה, למה אני עושה. איך אני רוצה שהחתונה שלי תהיה, איזה סוג של אווירה אני רוצה שתהיה בחתונה שלי ובחיים שלי. לא צריך לנקוט שום פעולה אקטיבית בעניין".
שורה תחתונה-
חברים יכולים להיות צרי עין וקנאים, הורים יכולים להתערב מתוך צורך להיות בשליטה, ואפילו חילוקי דעות ביניכם יכולים להעיב על תקופת ההכנות לחתונה. אך אל תתנו לדברים כאלה לשבור אתכם. תתמודדו עם הכל ממקום בטוח, שקט ומושכל, שמרו על תקשורת פתוחה, ונסו ללמוד מכל מקרה לעתיד. ואל תשכחו את המטרה המשותפת: שתהיה לכם חתונה נהדרת, וחשוב מכך - חיים מאושרים.
