"החתונה הזאת היא גם שלך!", הוא המשפט הקבוע מפי כלות מתוסכלות מחוסר שיתוף הפעולה מצד החתן לעתיד. אז למה בעצם הוא לא מעורב, וחשוב מכך: איך תגרמו לו להזיז את עצמו ולקחת חלק בהכנות?
איך מתמודדים עם סרבני ההכנות לחתונה, וכיצד מעודדים את הפרטנר שלך ליטול חלק? ראשית, עלייך לגשת לנושא בראש פתוח ובצורה חיובית. לאיים שאת מבטלת את החתונה אם הוא לא מתאפס על עצמו תכף ומייד - זו לא הדרך הנכונה להשיג את המעורבות והתמיכה של החתן. להיפך, התנהלות כזו מצדך רק עלולה ליצור ביניכם ריחוק ולגרום למתחים מיותרים, וממילא, בואי נודה על האמת, מדובר בתקופה מורטת עצבים בה שניכם מהלכים על חבל דק. יש דרכים עדינות ומתחשבות יותר להגיע ללבו של החתן. עלייך לבוא ממקום שבו את מודעת לרגישות שלו כלפי הנושא, ולנסות לשלב אותו בדרכים שיגרמו לו להרגיש נחוץ ונינוח בכל שלבי התהליך.
גיבוש זוגי תחת לחץ
יעל דורון, פסיכולוגית, מנהלת מכון זוגות, מדגישה כיצד ההכנות הקדחתניות לחתונה משפיעות על הקשר הזוגי: "הפקת חתונה דורשת עשרות החלטות בזמן קצר, עם משמעויות פיננסיות ורגשיות כבדות משקל. הלחץ לא עוזר, כמובן, לקבל החלטה שקולה ועניינית, והרבה עניינים רגשיים מעיבים על תהליך ההכנות: הציפיות של כל אחד מבני הזוג, החלומות שהיו להם בעבר לגבי הדרך בה יתחתנו, דרישת המשפחות, שאלות של דת, מנהגים ומסורת, יחד עם שאלות של טעם אישי, רצון להיות יחודיים, ולבסוף המשאלה לייצר אירוע אישי שייגע בלב כל אחד מהמוזמנים, בראש ובראשונה בזוג עצמו.
"המשברים הקטנים בתקופה הזו עלולים להתנפח לכדי תחושה קשה, ולכן, באופן לא מפתיע, לא מעט זוגות מגיעים לטיפול דווקא בתקופה הזו של 'עידן טרום חתונה'", היא מוסיפה.
מדוע רוב החתנים נרתעים מלקחת חלק בהכנות?
"במהלך ההכנות לחתונה, הרבה פעמים הגברים מתחילים להרגיש אאוטסיידרים. כולם עסוקים בכלה - בשמלה שלה, בנעליים, באיפור ובשיער. שאלת החתן נשארת מאחור, הרבה פחות נחשבת וזוהרת. הרבה נשים נושאות מאז ילדותן חלומות ספציפיים מאוד לגבי החתונה שלהן, איך היא תיראה ומה בדיוק יהיה שם. הגברים שלהן מופתעים לא פעם בשיחות הקשורות לתכנון החתונה וחשים לגמרי 'לא מעודכנים'".
מה עושים?
"הפתרון לבעיה הזו היא דווקא לערב את הגבר יותר ויותר במהלך ההכנות לערב הגדול. גבר מעורב מרגיש חשוב ומרכזי בתהליך, וזה עוזר לו להתרגש יחד עם האישה שלו".
כיצד לעשות זאת? אתן מוזמנות לנסות את שיטת ששת הצעדים.
צעד 1: חשיבות נקיטת העמדה
ד"ר דינה אורן, פסיכותרפיסטית, מטפלת ומדריכה משפחתית וזוגית, מנהלת מרכז ההשתלמויות של ת.ל.מ, מסבירה כי ההכנות לחתונה מציבות בפני בני הזוג לא מעט אתגרים. "בסיטואציה זו עושים בני הזוג את צעדיהם הראשונים בהגדרתם כתא משפחתי הנפרד מתאי המשפחה של ההורים. בתוך הסיטואציה המורכבת הזו, מוצאות לעתים הכלות את עצמן לבדן מול ההורים. החתנים, המזהים בשטח מועמדים רבים המוכנים לתכנן את החתונה במקומם (ההורים שלו/ ההורים שלה), נוטים לעתים להתחמק מקבלת ההחלטות והלחצים המלווים את ההכנות", היא מסבירה.
"תחת הטענה של 'מה שתחליטו מקובל עליי', החתנים אינם מבחינים שהם מחמיצים את השלב של בירור הדדי של שאלות כגון: איזו מין חתונה אנחנו רוצים? איך אנחנו רוצים לנהל את תקציב החתונה? איך אנחנו מכבדים את ההורים ועדיין שמים להם גבולות? בהתחמקות זו יש ללא ספק רמז לבאות, ולכן חשוב ביותר לגייס את בן הזוג להכנות ולא לוותר על שותפותו".
כך שאם את מבחינה שבן זוגך מתחמק או מתרחק, גייסי את כל האנרגיות האפשריות כדי להשאיר אותו בתמונה. שאלי אותו מה דעתו, קבעי לו ביומן פגישה עם הדי.ג'יי, והבהירי לו שאת מעוניינת בו קרוב אלייך בכל התהליך.
צעד 2: לשתף אותו בדרך שלו
ד"ר אורן מציינת, שכדאי שתהיי מודעת לנקודות התורפה של בן הזוג, ואל תבקשי ממנו להיות מעורב בכל פרט ופרט. "אין הכרח אמיתי שכל מפית וכל פרח ייבחרו במשותף", היא מסבירה, "אך ההחלטות המהותיות לגבי אופי החתונה וחלוקת תפקידים בין בני הזוג על פי מידת הזמן והכישורים של כל אחד מהם - חשובות ביותר".
זה הרגע שבו עלייך לזהות את היתרונות של בן זוגך ותרומתם האפשרית בהכנות לחתונה. למשל, אם הוא מצוין בניהול משא ומתן, בקשי ממנו לתכנן תקציב לחתונה ולסגור את העניינים הכספיים מול הגורמים המעורבים באירוע. כך הוא יחוש שהוא חיוני, ואם יש לו מסוגלות לכך, הוא אפילו ייהנה לעשות זאת ויתרום בדרך שלו.
אגב, חשוב מאוד שלא תקבעי את הפגישות לשעות שבהן זה בא על חשבון עיסוק אחר שלו, או בשעות הערב המאוחרות בהן הוא עלול להיות מאוד עייף.
צעד 3: תוכנית פעולה
פעמים רבות החתנים לעתיד אינם יודעים כיצד לעכל את כל הקטע הזה של ההכנות לחתונה. אפילו אם יש להם הרבה מה לתרום, הם מתקשים להשתלב בתהליך, בעיקר מאחר שברוב המקרים הכלה תופסת מייד שליטה ומנסה לעשות הכל בדרך שלה. אם את מבחינה שזה קורה לך והחתן שלך נדחק הצדה, קחי את עצמך בידיים ונסי לבדוק היכן האפלת עליו. אולי שאלת אותו לגבי סידור פרחים ופסלת מייד את דעתו? אל תיתני לעצמך להוריד לו את המוטיבציה עוד יותר. להיפך, נסי להלהיב אותו, והקשיבי לדעתו.
אם את רואה שהוא מתמהמה עם דברים שהוא הבטיח לך לבדוק או לסדר, הציבי לו תאריך יעד. נסחי עבורכם רשימה מסודרת עם כל המטלות של כל אחד מכם, ודרגי את המטלות לפי סדר עדיפויות. נסי למסור לו, אם הוא עסוק או פחות בעניין, רשימת מטלות קצרה ודד-ליינים ארוכי טווח, מסוג הדברים שידרבנו אותו להשקיע יותר, ומסרי לו את הרשימה כשהיא מסודרת ככל האפשר.
אם למשל שלחת אותו לבדוק אולם אירועים, חשוב שתצייני כתובת מלאה, שם וטלפון של איש קשר, ואפילו מפה. מומלץ שתצטרפי אליו ככל האפשר, שירגיש שאתם עושים הכל בעבודת צוות ולא בנפרד. זכרי שאת הפרויקט הזה שנקרא "הכנות לחתונה" צריך להפוך למשהו כייפי, ולכן אתם יכולים לעצור בדרך לפגישה בבית קפה, או לצרף אליכם מלווים מהחבר'ה שתמיד עושים שמח.
צעד 4: פגישות עד הבית
אנשי מקצוע רבים מוכנים להגיע עד הבית של הזוג המאושר כדי להציג את עצמם או לסגור דברים. אם את רואה שבעלך לעתיד מתחמק מלהגיע למקומות כי הוא עסוק, קבעי עם אנשי המקצוע במקום נוח עבורו – בביתכם, או במקום קרוב לעבודה שלו.
אגב, מפיק חתונה הוא פתרון אידיאלי לזוגות עסוקים שמתקשים לעמוד בכל המטלות של ארגון חתונה. מפיק פעמים רבות מתפקד על תקן מתווך ומגשר בין העדפותיהם של בני הזוג – הוא זה שימלא את המשימות במקומכם או ייקח אתכם איתו למשימות ההכרחיות. ניסיונו ואופיו יוצרים באופן אינסטינקטיבי את ההתלהבות המבוקשת לפני ובזמן האירוע.
ערן דוד, מנכ"ל vision הפקת אירועים, מסביר כי מפיק אירועים עוזר בהפחתת רמת הלחץ בחתונה. "בפגישה הראשונה אפשר להבין במה הזוג מעוניין וכמה החתן מעורב בהכנות, אנחנו משתדלים לעדכן אותו גם בפגישות בהן לא נכח. חשוב מאוד לדעת לזרום עם הזוגות, יש דברים שהם מחליטים ביחד ויש דברים שלחוד, ואנחנו קובעים מראש לאילו סידורים הם יגיעו ביחד ולאילו בנפרד". לדבריו, חשוב גם באירוע עצמו להביא אטרקציות שיעזרו לחתנים לזרום, כגון בר אקטיבי.
צעד 5: פגישת עדכון זוגית
ציפי להב, יועצת זוגית ומשפחתית, מנחת סדנאות הורות וזוגיות במכללה האקדמית גליל מערבי, מסבירה: "ההכנות לקראת החתונה מתייחסות לשלושה מימדים: חומריים-כלכליים, נפשיים וחברתיים, וכן לטווח הארוך ולטווח הקצר. "השיתוף של החתן בהכנות לחתונה מורה בעצם על מהות החיים המשותפים העתידיים. לכל החלטה המתקבלת ביחס לחתונה, יש השלכות משמעותיות לגבי עתיד הזוגיות, הנוגע בשאלה הקריטית: עד כמה החתונה נצבעת בצבעים המשותפים של שני בני הזוג. מכאן, בתמצית ההכנות, באים לידי ביטוי מוקדים מרכזיים של הזוגיות: מהות הפשרה, הוויתור, מידת האינטימיות, ראיית הזולת, הכלת בן הזוג, שהם למעשה הרכיבים החשובים ביותר להצלחת החיים המשותפים.
"ברמה המעשית, על החתן והכלה לתכנן מראש את הנושאים בהם עליהם להגיע להסכמה משותפת, כגון השיר לצליליו יפסעו חופה או העיצוב של ההזמנה. החתן והכלה אף צריכים לבדוק מהם האזורים שעלולים להיות בעייתיים אצל המשפחות שלהם, כמו התפריט, המוזיקה וכדומה. מודעות, תכנון מוקדם ושיתוף, יכולים לצמצם אזורי קונפליקט, להקל ולתת לחתן הרגשה שהוא לא רק אורח בחופתו, ולהתוות דרך משותפת לחיים בכלל".
זו הסיבה שכבר עכשיו חשוב שתקבלו יחד החלטות. תוכלו לארגן פגישה שבועית שבה תעלו הצעות ותתכננו אילו דברים תארגנו יחד או לחוד במהלך השבוע הקרוב. בפגישה תנהלו את זמן ההכנות נכון כך שיתאים ללו"ז של כל אחד מכם, לפני או אחרי שעות העבודה, בסופי שבוע וכו'. תוכלו לעבור על המועמדים לתפקידים השונים, להעלות יתרונות וחסרונות ולהחליט יחד במי אתם בוחרים או כיצד להתקדם לשלב הבא.
צעד 6: זמן איכות בתקופת ההכנות
ההכנות לחתונה הן ללא ספק מבחן מציאות לאופי התקשורת בין בני הזוג. האם הם מצליחים לומר זה לזו את רצונותיהם והסתייגויותיהם, להביע את תסכוליהם וכעסם, להתמודד עם קונפליקטים המתעוררים, ובתוך כל זאת לשמור על הקשר החם שביניהם.
ד"ר אורן: "החתונה היא פרויקט משותף ראשון אך לא אחרון בחיים המשותפים של בני הזוג, והוא משקף את אופי ההתנהלות המשותפת של בני הזוג. לכן חשוב ששני בני הזוג ייקחו בו חלק ויחוו את השותפות שתלווה אותם בהמשך חייהם. דיבור וליבון כל הקשיים המתעוררים הם הדרך הבטוחה להנחת יסודות איתנים לקשר. חשוב בתוך התקופה הלחוצה הזו, אם כן, לפנות זמן לפינוק משותף, לבילוי ולכל דבר המסייע לקרבה ולחום בין בני הזוג. ערב החתונה הוא ערב משמעותי בחיים. כדאי לעשות הכל כדי להגיע אליו מאוחדים ונינוחים, אבל זהו רק ערב אחד - כל החיים המשותפים לפניכם. הניחו להם יסודות איתניים".
