באים מאהבה
החיים אחרי החתונה
יעל דורון, פסיכולוגית, מטפלת אישית וזוגית ומנהלת מכון "זוגות", מסבירה כי בני זוג רבים חווים שינויים ואפילו משברים לאחר החתונה. "אם בני הזוג לא חיו קודם יחד, אפשר לתלות את השינויים במעבר למגורים משותפים ואחריות על בית. אבל גם זוגות שחיו קודם יחד ואפילו תקופה ממושכת, ולכאורה אין שינוי משמעותי בחיי היום יום שלהם, עדיין מדווחים הרבה פעמים על שינויים בתחושה לאחר החתונה.
"בתקופה הזו בני הזוג מתחילים לבנות לעצמם את הנורמות של חיים משותפים. איך מתנהגים ביחד? מה הנורמות לגבי ימי חול? שבתות? חברים? משפחות המקור? תחביבים וניהול שעות הפנאי? מהו הניהול הכלכלי השוטף ביום-יום ומהי ההיערכות הכלכלית לעתיד? כל אלה נושאים שעלולים לעורר מחלוקות, מאחר שכל אחד מבני הזוג מגיע ממשפחה אחרת ונושא איתו נורמות, ציפיות ופנטזיות אחרות לגבי הזוגיות והחיים המשותפים".
החוזים הבלתי כתובים
בתקופה הזו, בה בני הזוג לומדים לבנות יחד מערכת יחסים יציבה, עליהם ללמוד אפילו לריב. לדברי דורון, חשוב לדעת איך רבים, איך מתפייסים, ואיך יוצאים מריבים בשלום.
"התקופה לפני החתונה מלווה לא פעם במתח גדול, בעקבות הפקת האירוע, עם כל מה שכרוך בו, מבחינה רגשית, כלכלית ומשפחתית. לא פעם יוצאים בני הזוג מהאירוע כשהם סחוטים רגשית, ומקווים שעכשיו תבוא תקופת רגיעה ושקט. אך לא פעם הם מתבדים, ומגלים שגם אחרי החתונה לא תמים המתחים והקשיים הכרוכים בחיים בשניים".
על מנת להצליח בעתיד, לדברי דורון, צריכים בני הזוג בתקופה הזו לבסס נורמות משותפות. אם חשבתם שהכתובה היא הסכם היחיד שייחתם ביניכם או שמא גם היה הסכם ממון שערכתם, הרי השלב שלאחר החתונה הוא השלב בו נחתמים הסכמים אחרים, בלתי כתובים, ו"חוזים" וירטואליים, חלקם מודעים פחות וחלקם יותר. למשל: מי אחראי על ניקיון הבית? על התיקונים? על חיי החברה והיחסים ועם המשפחה? על הזמן הפנוי? וכן הלאה.
"לפעמים, בני הזוג לא ערים ל'הסכמים' האלה ומתפלאים לגלות, לאחר תקופת מה, שהם שבויים בהם, בלי שמעולם נתנו את דעתם לכך שהתגבשו", מסבירה דורון. "למשל, המקרה הקלאסי של בחור שמביא כל יום שישי זר פרחים הביתה, וכשהוא מפסיק, אישתו לא מבינה מה קרה... מבחינתה זה הפך להיות טקס של קבלת שבת, אך מבחינתו זה לא כוון להיות מנהג לכל החיים".
לדבר על הכל
יוסי מלמד, מנכ"ל "שום הדרכות וקואצ'ינג", מאמן אישי לזוגיות, מסביר כי ערוץ דיבור פתוח הוא קריטי לניהול מערכת יחסים טובה. "בן הזוג לא יכול לנחש שאת עצבנית כי הוא קנה תמונה לסלון בלי לדבר איתך, והיא לא יכולה לנחש שאתה עצבני בגלל הבוס בעבודה ואתה צריך עשר דקות של שקט.
"אז נכון, לא צריך לדבר על זה ברגע שעצבניים, אבל אחרי שעתיים כבר אפשר לדבר על הנושא ולסגור אותו מהר ככל שניתן. אין צורך בתוך הקשר שלכם להחזיק נושאים בבטן אחד על השנייה, לא אם אתם רוצים שהקשר הזה יימשך. חשוב לדעת לברור את המילים, לבחור את הבעות הפנים ותנועות הידיים, ולדבר בכבוד וכמובן מתוך האהבה שלכם".
גם לדורון מספר חוקי תקשורת פתוחה: לדבריה, מותר ואפשר וצריך לדבר על הכל - אין נושאים שהם טאבו, שאי אפשר להעלות. בזוגיות טובה, כל אחד מבני הזוג צריך להיות מסוגל להקשיב לכל מה שהאחר חושב ומרגיש, גם אם זה לא תמיד פשוט.
"כמו כן, לא הולכים לישון בתוך ריב", היא מוסיפה. "אם יש צורך - נשארים ערים כל הלילה ופותרים את הבעיה". דורון ממליצה שלא לצבור מתחים וריבים לאורך זמן. "אנשים שנוהגים לצבור, בסופו של דבר מתפוצצים ומוציאים את התסכול המצטבר שלהם בצורה שלא מאפשרת לצד השני להגיב ולתקן. במקום זה, יש לטפל בכל אירוע קטן, כמה שיותר קרוב לזמן שבו התרחש".
מלמד מוסיף כי חשוב שלא להקשיח עמדות בזוגיות, זהו מתכון בטוח לוויכוח וצרות. "כמה קווים אדומים יש לכם? עצרו רגע ותשאלו את עצמכם מה באמת יקרה אם תשנו את הקו האדום שלכם לקצת יותר ורוד? צריך לדעת להתפשר מבלי לוותר על הערכים, לדעת להקשיב לבן הזוג ולראות גם מה חשוב לו ועד כמה. אחרי משא ומתן קטן מגיעים לנקודת האמצע ואפשר להמשיך לוויכוח הבא".
לא כמו אמא
כמובן שבזוגיות כדאי לשים לב כל העת לשינויים שמתרחשים. לדברי דורון, כששואלים אנשים שנמצאים בתוך משבר נישואים מה הסיבות שהובילו אותם מלכתחילה לתוך הקשר, מגלים לא פעם שאותן סיבות שמשכו אותם זה לזו בתחילת הקשר - הן הסיבות שגרמו לפירוקו לאחר כמה שנים.
"למשל, אישה שחוותה את הבחור שלה כשקט, רגוע ויציב, חווה אותו לאחר שנים כסגור, משעמם ודורך במקום", היא מסבירה. "בתחילתו של קשר שאמור להימשך שנים ארוכות, כדאי לכל אחד מהצדדים לזכור שהם מגיעים מבתים לגמרי אחרים. אנשים לא מעריכים מספיק עד כמה הבית המקורי משפיע על הבחירות, ההחלטות ודרך החיים העכשווית שלהם. ככל שנהיה מודעים יותר לכך - יקל עלינו להבין את השונות בינינו לבין בני הזוג שלנו, וכך ייחסכו מתחים מיותרים.
"ריבים זוגיים נשמעים לא פעם כך: 'את קמצנית בדיוק כמו אמא שלך', 'ואתה מגיב בפרימיטיביות בדיוק כמו אבא שלך'. במקום להטיח משפטים כאלה אחד בשנייה, אפשר לקחת אותם למקומות אחרים. כן, אנחנו באמת כמו ההורים שלנו - כל אחד מאיתנו מביא לזוגיות את סיפור הילדות שלו, את סיפור הזוגיות של הוריו - המודל הראשון והמרכזי שלמד ליחסים בין אנשים בכלל, ובין גברים לנשים בפרט. אבל המודל הזה הוא רק תחילת התהליך, והמורכבות של מסע הזוגיות היא מציאת הדרך החדשה ששני בני הזוג יילכו בה יחד. דרך שהיא לא כמו של הוריהם, אלא חדשה וחד-פעמית - כי רק שניהם המציאו אותה ויילכו בה".
לעתים, בגלל שאנחנו כל כך אוהבים, אנחנו שוכחים שיש לנו עסק עם אדם בוגר שיודע גם לדאוג לעצמו. אז מכיוון שכבר שכחנו, אנחנו עוזרים לו להחליט כל דבר: מה לאכול, מה לקנות, מה ללבוש, איך לסדר את הבית ואפילו איזה ספר לקרוא.
לדברי מלמד, לא צריך להפסיק לדאוג ולרצות בטובו של בן הזוג, אבל אסור להחליט בשבילו מה טוב לו ומה רע לו.
"תנו לבן הזוג שלכם את המקום להחליט ולבחור בעצמו והימנעו מלהתערב בהחלטות שהוא מעוניין להחליט בכוחות עצמו", הוא מסביר.אמנם התחתנתם ואתם חיים ביחד, ואפילו ייתכן שהחסידה בדרך, אבל זה לא אומר שאתם בן אדם אחד. "כל אחד חייב לשמור על העצמאות שלו, על החיים האישיים שלו, על החברים שלו, על התחביבים שלו, על מי שהוא", מסביר מלמד. "בסופו של דבר, הרי התחתנתם אחד עם השנייה ולא עם עצמכם. תדעו לדרוש את הזמן שלכם, תדעו לפרגן לבן הזוג את הזמן שלו עם עצמו או עם אנשים אחרים".
זמן איכות
בתקופת החיזור, הקשר לרוב הוא אינטנסיבי ועמוס הנאות ובילויים. לעומת זאת, ההרפתקה משתנה לגמרי לאחרי החתונה. "עושים כלים, שוטפים את הבית, הולכים לעבודה וחוזרים לישון, בלי שום כוח לסקס", מפרט מלמד. "חשוב במהלך הרוטינה היומיומית שופעת הטרדות והמחויבויות, לסגל זמן איכות.
הרעיון הוא להיות בזמן הזה נוכח באמת עבור בן הזוג. זה לא חייב להיות סופשבוע מלא, זה יכול להיות אפילו חצי שעה של קפה משותף אחרי העבודה. בחצי השעה הזו עליכם להקשיב באמת אחד לשני, להסתכל עליו, להתמקד בו. מה אסור לעשות בזמן הזה? לדבר בטלפון, לזפזפ בשלט, להכין קפה או להירדם". לפי דרורית גל פז, מאמנת בכירה עסקית ואישית, יש צורך לשבור את השגרה על ידי יצירת פגישות יזומות. "בשגרה, פעמים רבות בני זוג יוותרו על פגישות ביניהם או ישכחו מהן, ולכן חשוב לציין את הפגישה היזומה ביומן ולשמור על מפגשים קבועים פעמיים בשבוע בשעות ידועות מראש, ושלא יעבור שבוע ללא מחווה רומנטית או הוקרה רגשית בין בני הזוג", היא אומרת.
"זו לא חייבת להיות מחווה של להביא פרחים, אלא הכוונה למחוות מילוליות, אמירה, אכפתיות, הקשבה. צריך לשתף בקשר ולקבוע אפילו עשר דקות במיטה לפני השינה מדי ערב ולהגיד כל אחד לשני מילה טובה וכך לסיים את היום בכיף".
כיף הוא המוטו של הזוגיות, לפי מלמד. "זוגיות זה עניין של כיף, של הומור, של אושר, של שמחה. יום יום אנחנו צריכים לבדוק שאנחנו תורמים לכך את המקסימום שניתן. אולי להפתיע בארוחת ערב כיפית, פיקניק בשבת, צימר לסוף שבוע, סקס במקום חדש. תהיו יצירתיים".
שומרים על גחלת התשוקה
כמו שהקשבה והדדיות הן מילות מפתח במערכת יחסים, גם בין הסדינים יש להן תפקיד חשוב. גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי, שיבא-קלאס קליניק, תל השומר, אומרת שהלחץ המיני מתחיל כבר בשלב ארגון החתונה. לדבריה, זמן ההכנות לחתונה הוא התקופה המסוכנת ביותר למיניות, בשל מתחים ולחצים, התערבות של ההורים ונושאים השנויים במחלוקת.
"כשלחוצים בהכנות לחתונה או בסידורים לאירוע, מערכת המין לפעמים מזייפת. כלומר, אנחנו מתקשים להוציא את המקסימום. אז אם עוברים במהלך ההכנות לחתונה תקופה קשה שבה החשק המיני יותר נמוך או קשה להתגרות או לא מצליחים ליהנות מהאקט עצמו, אל תחשבו ש'התקלקל' לכם משהו, זה רק מצב זמני", היא מרגיעה.
גם לאחר האירוע ישנה פעמים רבות כניסה לתקופת מתיחות, ולכן חשוב לקחת פסק זמן. ברונר: "חשוב שלא לעשות את הטעות הקלאסית ולהצמיד, כמו בארוחה עסקית, את הפינוקים, את המגעים ואת ההתעלסות ליחסי המין. ניתן לוותר על הסקס לתקופה מסוימת, אך לעולם לא על העונג. הקפידו למצוא לעצמכם רגעים שבהם כל אחד מפרגן לשני עיסוי, נשיקות והתכרבלות כייפית. זה אולי נראה ילדותי, אך יוצר בגוף חומרים ששומרים על תחזוקת מערכת המין כמו ששומרים על גחלים של מדורה.
"כדאי שתזכרו שעברתם חווית נישואים מדהימה ושיש לכם זיכרונות נהדרים לעתיד, אך אתם שונים לחלוטין בצרכים המיניים שלכם ומתפקדים בקצב שונה, מופעלים על ידי גירויים שונים, והמטרה העיקרית, אם לא עשיתם זאת כבר, היא ללמוד את ההבדלים ובעיקר לפרגן אחד לשנייה", היא מוסיפה. "לרוב הזוגות יש שאלות והתלבטויות ולעתים אף קשיים במיניות שלהם. לפעמים שיחה עם סקסולוג/ית שווה מיליון רגעי עונג. נסו את זה".
